Ad Aniene (programma televisivo) Corrado Guzzanti impersonava due personaggi:
un intervistatore nel suo studio televisivo ed allo stesso tavolo un vescovo "coatto" del Vaticano:
Dopo che il Vescovo aveva continuato per tutta l'intervista a parlar male della Chiesa e di Gesù, l'intervistatore interviene spazientito in sua difesa:
-" .. ma insomma Cristo è morto per i nostri peccati .."
e quello risponde papale papale:
"- No! Pe' me è stata 'a botta de' lancia ar' costato!!!"

---

Berlusconi, Putin ed Barack Obama vengono rapiti dal Signore che gli prospetta il futuro dell'umanità per causa loro: "Spalerete tutti la merda all'inferno per l'eternità!!!"
Riportati sulla terra informano le relative comunità d'appartenenza.
Comunicato di Putin: "Due cattive notizie: uno- Dio esiste! - due: spaleremo tutti la merda all'inferno".
Comunicato di Barack Obama: "Una buona ed una cattiva notizia: quella buona è che Dio esiste, quella cattiva è che ci toccherà pagare per le colpe da noi commesse!!!"
Comunicato del nostro EX premier: "Due notizie meravigliose: la prima è che Dio esiste, e la seconda che avremo tutti riscaldamento gratis e lavoro per l'eternità !!!"

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato:
"non posso sembrare così vecchio????" se si, questa storiella ci riguarda:

- Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro. C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 30 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo perso la testa all´epoca ... Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto ... Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo. 'Si', mi ha risposto. 'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto. 'Nel 1964. Perché questa domanda?', rispose. 'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, mi ha chiesto:
'Lei era professoressa di cosa?'...

"Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. " Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare". A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. " No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità". Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. " No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità". Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U. S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: " Si, si può fare, vada per questo". " OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare!!!"

---

-Un ricco uomo d’affari sta partendo per un viaggio di lavoro all’estero di quattro giorni. Convoca il suo domestico egiziano, di nome Said, e gli raccomanda la gestione della casa in sua assenza.
Al terzo giorno di lontananza gli telefona e chiede:
“Come va, Said”
“Male” risponde il domestico.
“Santo cielo, Said, che cosa è successo?”
“Rotta vanga.”
“Ah, meno male! Mi hai fatto prendere paura: pensavo a qualcosa di grave. E come si è rotta?”
“Seppellendo cane.”
“Oddio, è morto il mio Toby! E com’è successo?”
“Caduto piscina.”
“Ma Toby era un Terranova: nuotava benissimo!”
“Piscina vuota.”
“Diavolo, abbiamo messo l’acqua una settimana fa!”
“Usata pompieri per spegnere incendio casa.”
“E’ bruciata la mia casa? Ma cos’ha provocato l’incendio?”
“Bruciata tenda con fiamma candela funerale Sua madre.”
“Come? E’ morta mia madre?!? Ma stava benissimo quando sei giorni fa abbiamo festeggiato i suoi 70 anni!”
“Avuto colpo cuore.”
“Ma perché”
“Aveva male testa, entrata camera Sua moglie per chiedere medicina, scoperta letto con Suo migliore amico.”
“Oh mio Dio!! Mi allontano da casa per quattro giorni e la mia vita è rovinata!!! Non c’è nulla di positivo.”
“Si, c’è positivo.”
“Che cosa?”
“E’ arrivato risultato Suo test AIDS!!!”